Что сделать на день рождение папе


Что сделать на день рождение папе

Что сделать на день рождение папе

Самое главное в Новый Год — это не елка... и даже не мандарины... Самое главное — это не оказаться 1 января в уouTubе... )))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю:
— мне палочку! . . Он аж поперхнулся!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом о запрете мата?
— В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
— Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
— В рот имел я эту спермото-пр@ститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
— Мы можем опубликовать ваше мнение?
— Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — "в веках".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент, думает: — Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нешел в кармане 50р, принес мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог! Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп@здил! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь? . .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у , не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где болтался?
— В , папа...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить шансы есть? '

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Сегодня в 3 ночи в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь! »

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 анекдоты
картинки
истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/anekdot/



Что сделать на день рождение папе

Что сделать на день рождение папе

Что сделать на день рождение папе

Что сделать на день рождение папе

Что сделать на день рождение папе

Похожие статьи: